27.7.09

Zero

Zero absoluto.
Entre tanto que el tiempo no existe, como no existen, tampoco, las lineas rectas... que todo acaba girando y volviendo, y nunca se acaba... y que el tiempo no existe, así que la luz siempre, que vemos, se emitió en el pasado ( la luz del sol que vemos cada instante viene de hace 8 minutos, la luz de las estrellas que vemos es quizás de un planeta que rebentó hace mil años...y vemos así el eco)... y contando que el sonido no se acaba nunca, que se va repitiendo, va rebotando por el planeta y el universo... donde sí hay un poco más de silencio...
sólo me queda aprender a disfrutar el momento que vivo, considerando que no existe, aunque por más que quiera que acabe parezca ser eterno...

Hace cien años Barcelona ardía, sus iglesias ardían, la gente gritaba por las calles luchando por sus derechos: la educación laica y el derecho a no tener que ir a la guerra obligatoriamente... hoy, salen a la calle a aclamar al Barça...

Entre todo eso, sabiendo, que el cerebro se aburre busca cosas nuevas constantemente... que alimenten su necesidad infinita de conocer... de despertar, de experimentar... ahí el virus de la droga del conocimiento singular ... ahí en nuestra parte izquierda del cerebro hay algo que nos grita continuamente que no nos detengamos, que sigamos adelante, que no nos conformemos, que giremos a la izquierda derrepente... que arriesguemos todo... que no nos demos por vencidos... la lucidez... de saber que hay algo ahí fuera... que quizás nos haga vibrar de lo lindo, más que nunca, de verdad... enigmáticamente, milagrosamente: mágia...

Entre tanto nacen las nuevas antiheroinas de nuestra era, del siglo XIX... antes eran antihéroes, ahora son las mujeres, como siempre en realidad, las que toman el mando de la creatividad y la innovación...¿mujeres que parecen hombres?¿mujeres que han aprendido a utilizar las herramientas que han utilizado desde siempre los hombres mejor que nunca, en su própio beneficio...sin competencia...

Ésta semana me la he pasado básicamente leyendo. Esperando.
Me levanto por la mañana medio dormida, me ducho, me preparo un café con leche, me lo bebo fumando un cigarro y me dirijo a la boca del metro.
Llego a plaza Urquinaona y hago transbordo en la linia 1 hacia plaza España, allí cojo el primer autobús que pase hacia la calle numero 60 en la Zona Franca.
Entro en el despacho de la planta número 6 y saludo a la gente que allí está desde las 8h.
Enciendo un cutre ordenador del año de la pera, y espero. Tarda mil años en abrirse.
Leo cosas de las websites a las que puedo acceder y el outloook del e-mail que me han adjudicado.
A las 11.30h voy a fumar otro cigarrillo y me tomo un capuchino de máquina.
Miro el móvil y normalmente no hay ningún mensaje ni ninguna llamada.
A las 14h salgo del edificio y cojo el bus.
Llego a casa y como algo.
Veo algo de la serie Perdidos y luego cojo el portátil y me voy a la Biblioteca a conectarme a Internet.
Saco el Pc de la bolsa y conecto el cable. Saco los auriculares, que inexplicablemente siempre están enredadísimos, y los conecto.
Enciendo el ordenador y miro el correo, facebook y myspace, a ver si hay alguna novedad.
Luego, si tengo ganas, que hoy no se porque las tengo, escribo en éste blog.

Quizás hoy tenga ganas porque entre lectura y lectura del libro que acabo de acabar de leer, me he dado cuenta que me han pasado cosas quizás más interesantes que las que suceden en el libro.

El viernes alrededor de las 12h de la noche me enteré inesperadamente de tu boca que querías conocer a otra persona. Un poco antes noté, como algunos dias anteriores, que estabas distante de mi persona, fría y arisca.

El Viernes tenía muchas ganas de verte y sentirte en mi piel, encontraba a faltar el contacto físico contigo, unido a la ternura y al cariño. Pero me encontré con una situación en la que no llegaría a obtener esa respuesta tuya.

La tristeza lleno mi mente de desesperación, por volver a saber que nunca más sentiría eso que tanto había deseado recibir esos días y todos los demás días, y tu negabas llevar a cabo.

Durante el viaje a Formentera te noté tan arisca que me sentía impotente.
Tus palabras del domingo me tranquilizaron. No te pongas celosa, tú eres más importante.
Pero notaba tu falta de deseo hacia mi.
Supongo que de alguna manera utilizo el sexo para obtener cariño. Supongo que otras personas utilizan el cariño para obtener sexo.

El sexo me ha acompañado toda mi vida, es una de las cosas que más me gusta hacer, pero siempre que conlleve largas estancias llenas de complicidad, carícias, besos y cariño por parte de la persona que me acompaña; además ésta persona debe encender mi deseo mental y sexual, cosa que cada vez encuentro más complicada.

Quizás tenga miedo a la soledad, no me guste estar sola, quizás es verdad. Pero no creo que a nadie le guste estar sola si ella misma no lo ha decidido.

Me gusta que me escuchen, y que al menos intenten creer lo que digo. No me gusta que me pongan en duda, ni que intenten ridiculizarme. Tampoco me gusta hacerlo a mi, pero a veces, como todo el mundo, no puedo evitarlo.

Entiendo cuando alguien tiene adversión a otra persona, cuando desea que esa persona no esté ahí junto a ella en ese momento. Normalmente sucede, cuando preferiría que estuviera otra persona.

Muchas veces intento creerte, confiar en ti, pero no puedo.
Muchas veces me siento impotente ante ti y tu incomunicación, tu distancia, indiferencia, ante mis palabras, cuando quizás más te necesite a mi lado.

Entiendo que desees descubrirte a ti y toda aquella que te ofrezca una buena etiqueta, o que tu se la ofrezcas. Yo también he sentido eso.

Me siento mal, y eso para mi es lo único que cuenta, porqué me siento que te alejas cuando necesito tu abrazo. Solo tu abrazo.
Pero es en ese momento cuando más te alejas.

También me gustaria que fueras mi amiga, que me escucharas cuando lo necesite, que acudas a mi lado cuando lo necesite, que pueda confiar en ti, me gustaría dejar de pensar que me mientes y que solo quieres deshacerte de mi.

Derrepente parece que las cosas cambian; tenia ganas de cambios; tenía ganas, hace tiempo de cortarme el pelo, de comer mejor, de hacer deporte, de fumar menos o no fumar... de leer, de pintar, de hacer videos... poco a poco lo voy haciendo.ç

Siento una rabia inmensa cuando me dices una cosa y en realidad pienso que me estás mintiendo, no puedo evitarlo, me desborda. Hay un momento en el que siento frío dentro de mi, siento un puñal de hielo clavado en mi vientre en el medio del mismo desierto... no puedo evitarlo, y tampoco rodearlo...

Intento que me de igual, en realidad me da bastante igual, sinceramente sólo quiero que seamos felices las dos, como sea, donde sea y con quien sea.

Y entonces las inseguridades de siempre basadas en verdaderas estupideces se apoderan de mi, me superan. Ahora estoy en una fase en la cual esa ceguera parece más lejana a mi, pienso esas cosas pero las veo venir, y las esquivo como puedo, ya no las tengo en cuenta como antes.Poco a poco.

Y mi pregunta es ¿porqué necesito tanto afecto?
Porque se que lo necesito.
Necesito que me pregunten cómo estoy, si estoy bien, como me va el trabajo, qué voy a hacer por la tarde... ese tipo de cosas que no a todo el mundo le interesan de mi...pero hay gente a la que si le interesan... y eso me llena, porque a mi también me interesa de ellas...

Siento que a veces las cosas se me escapan de las manos delante de mis narices impotente.

Derrepente también me sucede que me vuelvo inverosiblemente fuerte, por momentos, y , como tu dijiste, me da todo igual.
Me refuerzo. Me endurezco. Pero no quiero ser así, quiero seguir sintiendo, aunque me pueda hacer sufrir.

A 3 km de Barcelona.
A 30 de ti, o más.

20.7.09

Mujeres

LAS MUJERES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES.

Éste verano está de moda el color rosa. Los libros de Stieg Larsson, las canciones de La Bien Querida, y los viajes económicos al pueblo de tu família o ir a Formentera.
Está de moda, dejar de ir a sitios concurridos; no están de moda los chats, las discotecas llenas de drogadictos, las playas abarrotadas, las medusas, las algas,
las sirenas con tetas operadas.
Están de moda las marineras tatuadas, las piratas, las salvages, las adolescentes atontadas en medio de la calzada de la Diagonal una noche de verano.

Los coches con extrangeros que llevan rollos de papel de Water en el salpicadero y se paran en el semáforo para dispararte con una pistola hecha con las manos.

Quizás es demasiado tarde, como siempre, pero hoy he aprendido cosas nuevas e importantes para mi.
A veces la vida y tu mente no te dejan respirar, pensar, sentir y ver las cosas tal como son.
A veces una misma se mutila, se destruye, se anula, se diluye en imaginacioes, ideas y pesadillas llenas de dolor.
Hoy he vuelto a aprender que al menos, el dolor, sirve para aprender, para despertar.
Quizás es demasiado tarde, como siempre, como ya he dicho, porque el tiempo pasa, y ya tengo 30 años.
Quizás fue la luna llena, o me vuelvo loca, de vez en cuando.

El dolor te hace aprender, aprehender... te abre la mente, cuando dejas que se detenga.

Estabas haciendote la dormida, dulcemente, ésta mañana... he ido a despedirme, a acariciarte, tu piel... tu cuerpo, siempre tan caliente, térmico, me encanta...
te he dado unos cuantos besos, quería abrazarte... pero me has engañado, he creído que de verdad... dormías... y te he dejado ahí.... qué rábia, tenerme que ir...

Hoy escuché una canción que decía algo parecido, a lo que venía pensando...

Hoy he encontrado una canción que llevaba mucho tiempo buscando...
http://www.youtube.com/watch?v=idCQQKr8Bso

Hoy he tardado una hora y media en volver a casa...

Hoy he hecho una siesta de dos o tres horas...

Hoy he visto las fotos de Formentera...

Hoy estoy feliz.

Ayer fuimos a ver la peli de Milenium, y me gustó... una chica tan valiente...
un hombre, también valiente; unas situaciones desagradables, de dolor, que provocan una reacción muy inteligente en la protagonista... el dolor hace pensar, hace tener tenacidad, decisión ante la indecisión... lágrimas quizás... pero ardor, te refuerza...
sabes que la gente se cansa, antes o después.... y luego, carambola...
pero no a todo el mundo le sale bien... claro...

El sábado fui a ver Eonagata.... una mujer, que tuvo que hacer ver que era un hombre, hasta que la descubrieron.... para poder sobrevivir...espectacular puesta en escena... vestuario, iluminación, música,... detalles, minimalismo escénico....
hambre de glória... cuerpos... deslizandose entre el sonido etéreo sobre el vaivén de la luz... destellos... vaporizantes....
desasosiego... en la lucha externa e interna de cada ser en busca de su identidad...
una genial obra de danza potente... que deleita al instante y deslumbra con el tiempo entre recuerdos que revolotean en la mente... de aquel o aquella afortunada visionaria... que haya tenido el placer de degustarla...
después de un helado belga extrísimo... de chocolate con queso de cabra y queso de burgos con arandanos... o de mango ...

Momentos intensos.
Para siempre.

Me encanta sentirte tras mi espalda en la moto, allá donde vamos...por las Barcelonas, las Formenteras... o donde sea... que fuere...
Me rodeas suavemente y a veces fuerte, fuerte....

Me encanta ver como te vas y como vuelves.... me encanta besarte, cuando menos te lo esperas,... o cuando más lo esperas...
Me encanta ver como duermes... como dormías tranquila en el barco de regreso...
la luz diluida en tu rostro... y en tus cabellos revueltos...
relajante silencio, calma y concierto....

Me encanta despertarme de la siesta y escuchar tu voz al otro lado del teléfono...
es como si siguiera soñando...
y como dicen por ahí, es mejor tener sueños elevados, que no tener sueños.

Grácias, mil millones de grácias por todos los momentos. Por todos.

1.7.09

diario

1-6-89
Tengo 10 años, me lo he pasado molt be!, perquè han vingut molts amics...
i m'han regalat moltes coses...
La Montse m'ha regalat una cuina per las barriguitas, el jonathan i el jose uns ninots de playmobil, la Marga ha vingut mes tard amb molt carmels i pilotes de goma de colors que boten molt.
1-6-90
Hoy cumplo 11 años. Ha sido un poco aburrido, porque no estaba mi madre.
He hecho fotos con la cámara; es viernes.
26-1-91
Estoy aprendiendo a escribir con la mano izquierda y también a dibujar.
La Lara ya sabe escribir su nombre.
8-3-91
Yuju!, he ido de colonias a Tarradell y mientras jugaba a fútbol me he torcido el pie, por eso he pasado unas colonias inolvidables.
1-6-91
Hoy cumplo 12 años, soy del Club Super 3.
30-7-91
Me voy al pueblo el mes de Agosto. Éste mes he ido mucho a la piscina y voy por las 3/4 partes de los deberes.
1-1-92
Hoy es el primer dia del año 1992, ¿Qué pasará?
13-4-92
Me he inventado un abecedario.
Mi estrella se llama Kestha, y sale cada noche por mi ventana.
Mi testamento:
- Mis ojos a los ciegos.
- Mi cuerpo a las cenizas.
- Mis cosas a mi familia.
- Mi amor a mis padres.
- Mi desea a Tom Cruise.
- Mi felicidad no se la daría ni a Satán.
- Mis dibujos a mi madre y a mi iaiaMaria.
- Mi nombre a mi sobrina.
- Mi dinero a los pobres.
- Mis lágrimas a los paises con sequía.
- Mis pensamientos a los libros.
- Mi gusto a mi padre.
- Mi afecto a todo el mundo, y sobretodo a los extraterrestres del más allá.

El testamento:

Cuando esté muerta, fallecida y no pueda respirar...
que den mis ojos a los ciegos, para que vean...
mi cuerpo a las cenizas, que me ha traido tantos problemas...
mis posesiones a mi família, y que lo disfruten.

Nombre: JDG
Nacimiento: 1-6 1979, Barcelona, Vall d'Hebró
Estatura: 1,62 cm
Signo: Géminis
Peso: 55 kg
Pelo. castaño claro
Ojos: Marrón Avellana.
Estudios: EGB
Escritor favorito: Anónimo.
Película: Le llaman Bodhy
Actor: Tom Cruise y Keanu Reaves
Cancion: Rape me, de Nirvana


El nuevo día está llegando, va a empezar, está luciendo, está despertando, brilla ya, es dulce y frío, a comenzado, va creciendo, soleado, deslumbrante, veraniego, va volando, va pasando, se está acabando, termina ya, susurrante, deslizante, se retira, se apaga y descansa.

Siempre pienso en la suerte que nunca tengo,
y supongo que alguien tendrá mi parte de suerte...
porque yo no la veo, no la he recibido...
y si es así... es a ráfagas...

Posibles nombres de mis posibles hijos:

1 niña: Joana.
2 niños: Guillem, Oscar.

Un conejillo saltarín, que corre y corre, hasta llegar a su fin.
Allí se encoje, pa entrar en su humilde guarida...
y se encuentra, con su família.
Que le aguanta, que le espera, sin esperar, un pequeño sentimiento de amor...
ternura y cariño, de él...
Que suertudo este conejo, que tiene lo que los humanos necesitan y no poseemos, amor!


Éste verano, no se lo que me va a ocurrir exactamente.
No se porqué mi amiga M ya no me escribe tantas cartas como antes, tengo miedo de que cuando nos veamos éste verano no quiera ser mi amiga, entonces no sabría como restablecerme, porqué verdaderamente me gusta que sea mi amiga, aunque estemos tan lejos, nunca nadie se había preocupado tanto por mi ( o lo ha disimulado tan bien).
No lo creo, porqué es simpática y divertida, aunque un poco cría. Bueno sólo quiero que sea amiga mía, y compartir más veranos y más vacaciones.

1994.

Nombre....
Sex simbol: Marcus.
Bebida: limonada.
Comida: bocadillos de atún.
País: Catalunya.
Deporte: Fútbol.
Ropa: camiseta de tirantes, bambas.
Compositor: Txaikovsky.
Libro: Tirant lo Blanc.
Número de la suerte: 8
Color: Rojo.
Horoscopo Chino: cabra.
Numerología: 6
Poeta: Quevedo
Odia de la gente: personas que simulan serlo.
Ama de la gente: perspicacia.

Una opción ¿no?

Una persona asquerosa, vil, odiosa, pringosa, verdaderamente verdadero...

Qué es el amor?
no puedo escribirlo, ni tampoco dibujarlo, ya que nunca lo he vivido...
No puedo definirlo...

Una vida dura y envenenada, una existencia cruda...
y marchitada... conveniencias abrumadas...
y constipada...
subsistencia imposible... y amargada...
vida lacrada...

El sentido es simple, es completo, y con remordimiento...

Calculadora digital...

Hoy es un dia normal, con gente normal, y acción normal...
El tiempo es normal... la música, es normal...
el pensamiento es normal... pero no es normal!!!
el ambiente no es normal...
porqué no es un dia normal...
es una jornada rara...
porqué se fue una persona raramente normal...
un genio...
1-2-95 perich*


Frases hechas por mi:

El que no tiene glamour hoy lo tendrá mañana.

Sentí curiosidad, siento deseo, sentiré amor.

Vayas con quien vayas, no fumes.

Fumar
Es una costumbre para mal.
Que te quema y quema tu dinero...
que necesitan muchas personas... y que no tienen.
Tu que lo tienes, no lo quemes.
El dinero que tu quemas, lo necesita mucha gente, que no lo puede conseguir ni sudando a todo trapo.

http://www.youtube.com/watch?v=vNl2Pm9-7Vk&NR=1