29.5.09

Enhorabuena

Enhora buena, por esa, estupenda, nueva novia... que te has echado...
no es muy guapa por cierto, con esa interesante... nariz... grande....
aficionada a Mafalda... como tu... y melómana...

Pues a ver cuando tu y tu novia me haceis una visita... y os doy el visto bueno...

La ciudad... la ciudad es rara,
es una ciudad que me trae recuerdos de cosas que nunca he vivido,...
pero bueno,
eso me hace ir mas despacio,
mas tranquila...
con dos dedos...
torpe...
pero acertando en las teclas que quiero dar....

Al menos ahora ya no me siento que me muero por dentro...
¿eso es bueno?;¿no?

Tengo ganas, pequeñas, pero tengo ganas de empezar de nuevo otra vez,
y olvidar ésta y cualquier ciudad...

y notar que estoy cambiando...
aunque, sólo sea un poco...
y, si es mucho, mejor... claro...

¿Has visto qué egoistas nos volvemos cuando estamos solos?

Espero que tu nueva novia tenga cura para el egoísmo...

¿Tu crees que sólo nos enamoramos para no estar solos?

Mira, los sueños....
tal como se cumplen... desaparecen,...
a algún lugar tendrán que ir a parar... digo yo...
al final... yo creo que los sueños son sólo una excusa,
pero, una excusa muy gorda....
son la excusa para vivir....

Vaya putada, asumir...
que nunca seremos aquello que siempre hemos deseado... ser....

deseo, deseo, deseo.... deseo....

Oye, que... el ruido de la ciudad ... me recuerda a ti....
y no sé porqué....

*Adaptación monólogo de Leire en Piedras....

26.5.09

catalizando con mi calidoscopio

*un calidoscopio de emociones...
escribir por escribir...
el sol ya resplandece y espera a quien desee recibir su luz...
luna nueva...
hay que creerse o no esas cosas que dicen que avisan...
inconscientes... detalles en el cotidiano diario.... números, señales, sueños..
o son paranoia?
pero dicen que hay que seguir a la intuición....
si se cumplen varias veces las ideas subyacientes a esos detalles...
puede contemplarse una causa-efecto...
pero quizas es mejor no perder el tiempo en esas cosas...paradojas...
mejor perderse en el autoflajelamiento...
sale la diva... en la tele... que esconde sus ojos.... martirio...
dice que se inventa palabras... a mi su esencia me recuerda a el barrio de gracia...
surgen imágenes en mi mente, calles, momentos, gente... que asocio inconscientemente...
la gente y su mala educación....
la gente y su mala leche...
la família es la que te toca... y a veces están bien, a veces los mandas a la mierda...
las amistades llegan, a cuenta gotas... y también tienen sus ratos buenos y malos...
pero se pueden confundir sentimientos...
se puede confundir necesidad de tapar agujeros de soledad.... con oídos atentos...
cada loca con su tema...
los orgasmos, tema común... cada una con su tesis...
incongruencias de una misma...
me gustan las mujeres, y las relaciones sexuales con ellas...
quizás la persona que mejor me ha tratado en la cama, sinembargo... ha sido un hombre... porque, en este caso que parece ser único en su especie, no era egoísta, no primava la penetración, ni el sexo oral... sinó que la comunicación de sinestesias.. de curiosidades mútuas... de carícias... de tanto... de miradas... de timidez... fueron las idóneas en aquel momento...
mujeres que aman a otras mujeres... que necesitan sexo heterosexual clásico... el aquí te pillo y aquí te mato... palabras que sin lugar a dudas.... sacadas de contexto son insultantes...
pero bueno... lo que tienen las mujeres que tienen sexo con otras mujeres, es que suelen ser bastante egoístas... se hacen adictas a los orgasmos, a su orgasmo....
y poco importa si ellas tienen...
pero como dicen por ahi siempre se distribuyen los roles en las parejas... la amante y la amada... puede que sean inflexibles... o a veces se compartan... situación ésta más idónea para que fluctue correctamente el sexo... el amor... o ese sentimiento efímero... provocado por una reacción química y física en el cuerpo humano... el deseo... así no podemos evitar dejar fluir a nuestros sentidos... y tampoco dejarnos llevar por la atracción física de los cuerpos... aunque digas que alguien te cae genial.. si no te atrae físicamente... no surge el intercambio de fluidos...
porqué... a veces tiemblo de emoción física ante alguien... solo por sus palabras,
o por sus miradas.. o por sus silencios...

sabiendo que hemos fracasado... y que no hay perfecciones...en nadie...
nos conformamos?
la música es esencial...
los detalles...

pero luego viene la parte salvage....
que te arrastra...
sola o en compañía...
sonríe,... si

es elemental... disfrutar... y no te preguntes porqué...
simplemente eso, disfruta...

hay gente más generosa...
tenemos miedo a demostrar más de lo que queremos demostrar,...
no queremos perdernos en la nada de otro alguien, ser dominados...
dependencia....

el temor.... el problema esta en una misma...
en soportar nuestra existencia...
y la de los demás por intereses comunes...
a veces las relaciones tienen muchas cosas positivas....
pero no son suficientes, o no llegan en el momento idoneo...

saber buscar y elegir bien, fracasos...

ser ....

lucha de egos... a ver quien es mejor...
a mi me preocupa normalmente saber si la otra persona tiene lo que necesita...
llenar...

y compartir....

pero la gente se pierde en sus comeduras de ollas, sus ideas de llegar algun día de
encontrar algo perfecto....
o algo mejor...
eso no vale suficientemente la pena...
yo he tenido esa sensación... y es una mierda...
tampoco te tienes que conformar...

con los momentos mágicos...
quieres una vida mágica...

sólo quiero personas a mi alrededor que me valoren, que me lo digan,
que me respeten... que me quieran...
me he cansado ya de la gente que solo exige y no da nada....
que hay formas de decir las cosas...
de tratar a las personas como se merecen...
la cuestión es saber ver quién es quién....

no querer que todo suceda ya, rápidamente...
mi miedo es perderlo, y con ese miedo, dejo de disfrutar los momentos presentes...
pensando que no habrán más... y eso me da tristeza...
saber que todo se acaba...
no poder confiar...
encontrar una estabilidad... sin tener que conformarse...
con algo que llene los huecos... de la soledad....

21.5.09

Hoy tengo ganas de escribir

Hoy tengo ganas de escribir...
tengo ganas de dibujar... mis alas... para volar...
Puede que siempre escribo cosas parecidas... pero puede ser que siempre me ocurran historias de corto alcance imaginativo... quizás no doy pie a que suceda nada extraordinario... algo que enmudezca el alma...
me contento con sucedaneos que zozobran en mis sueños despiertos....
no por necesidad... quizás las canciones que suenan por casualidad....
la duda... sigue la duda, que evita... que se provoque la velocidad... que levante la piel de su lugar... quizás no sea tan esperpentica como creo...
las calles estaban mojadas... la gente pedía euros, cigarros... los moros vendiendo cervezas... las mujeres trabajadoras en sus camas... esperando que llegué el día siguiente para ir a trabajar... cosa que no podemos hacer... todas las que queremos...
porqué después de esfuerzos... de aportar lo que crees es mejor... no hay recompensa...
quizás cometo errores, pero son errores comunes, que hace todo el mundo, que no tienen excusa...
espero recibir algun día algún mensaje que me sacuda de arriba a bajo...
pero quizás... no hay nadie que quiera provocar esa reacción en mi...
quizás sea solo un sueño....
si quieres algo tienes que atacar... arriesgarte... mojarte...
esperar, sufrir, perder el norte...
no vale la pena..
no valgo la pena... y me doy pena.. porqué parece que nada sirva para nada más...
no se si sientes deseo por mi...
parece que ya no, como no lo siento yo por mi...
no quiero ser una persona que se ahoga en un vaso de agua...
pero sabía que esto sucedería...
también que soy cambiante como ... no se, algo cambiante...
y puede que en media hora no me acuerde de lo que estoy pensando ahora...
me gustan las ideas originales, hacer fotos a las cosas absurdas que me voy encontrando...son geniales...
detalles, quizás espero demasiado de los demás, por eso después me siento defraudada... como los de hacienda... quizás lo comparo con otras personas que parece que sí lo dan todo y más.... a veces no me gusta una cosa, otras veces, otras cosas... pero lo peor es que a veces no me gusta nada de mi...
y me pierdo....
se que quizás sea la luna llena....
quizás sera la falta de autoestima... de ser responsable... realista..de volar demasiado alto... pero quizás pienso que no pido nada más de lo que pide la gente normal...
y no se qué hacer... busco... si no se lo que quiero... lo sabré cuando lo vea, lo sabré cuando lo sienta...
no se si esperar a que salgan los girasoles... en verano...
porque el verano es una buena época...
por otro lado no quiero dar muestras de mi debilidad...
no quiero volver por no esforzarme en mirar a otros lados, o ver las cosas de otra manera nueva... aprender... aprehender...
me puedo sorprender a mi misma...
decidir....
no entiendo eso que dicen, que cada uno puede conseguir lo que quiera....
no creo que los de los campos de concentración deseen estar allí...
dicen que no tienes que enfrentarte a la tormenta, sinó meterte en ella...
la mariposa revolotea...
porqué tanta ansiedad....
por necesidad...
un cigarro, otro y otro... una cerveza, otra más.... comer, comer...
los placeres... hablar por hablar...
escuchar cien veces las mismas canciones...
de lo que andamos buscando...
dicen que la felicidad no es eterna porqué la mente no es capaz de mantenerla ahí...levanta demasiado polvo... en el cerebro... es un subidón... que luego cae...
pues eso... porqué conformarse...
porqué perderse en los demás... si una sola esta tranquila...
sin enredos...
porqué esa necesidad de compartir con alguien tu vida...
no quiero seguir esperando...
quiero bailar como bailaba siempre... por donde sea...
buscar miradas al otro lado de la pista...
y si se levanta el lívido... descoser el corazón... desatar el miedo...de volver a perder el tiempo...
soy libre, más libre de lo que quisiera?
quiero no volver a desear aquello que no tengo....
veo a mi gato tumbado a mi lado... escucho canciones que te amargan... para profundizar quizás... porque me gusta sentir... y latir...
vivir... sonreir... no mentir... no evitar nada... decir lo que pienso...
no reprimirme... te veo ahí sentada en tu sofa... quizás esperabas otra cosa... que me lanzara encima tuyo... que no parara de hablar de algo que ya sabemos...
si no hacemos nada diferente no podemos seguir descubriendonos...
el problema es que tu no lo quieres compartir conmigo...
solo lo que te apetezca,...
y no entiendo como puedes resignarte a perder... todo...
como yo lo hago, lo hacía... no quiero estar dando tumbos... pero al final siempre acabo igual... rebotando por las esquinas.. escribiendo tonterías... esperando...
siempre siento, como si tus orejas estan cerradas a mis palabras, tu corazón cerrado a mis sentimientos... a mis lanzallamas... y entiendo... que hay gente mucho mejor por ahí haciendo cola por ti... gente por la que tu pierdes tu tiempo... y no el que te sobra, y no solo cuando te aburres, y no solo cuando te sientes sola... gente por la que te maquillas para intentar brillar... gente de la que te lees los libros... porque no se porque te interesan,... quiero salir de ésta cárcel...
lo he conseguido... porqué ya no lloro, tanto.... ya no me quedo tirada en casa millones de horas...
parece a veces que todo lo que sueño se destruya...
parece que tengo que caer y caer, hasta rebentarme contra el suelo más frío, duro y helado... para rebotar de nuevo ... a alguna parte donde alguien encuentre mis huesos rotos...
duele hondo....
ensuciada...
destendiendo la ropa usada, que huele mar, que huele a mar...
o todo o nada...
toma nota...
dos joyas que se juntan pierden brillo...
pero perder esa posibilidad... de tener lo que vale la pena...
ya vendrá alguien que si que quiera....

12.5.09

hace tiempo...

Hace tiempo... que todo es igual... dando tumbos... me repito en mi existir...
somos la suma de todos los que nos rodean...
un poco de aquí, un poco de allí...
tengo grandes esperanzas...
con las que a veces te tropiezas....
la piedra, que te vuelve a hacer caer una y otra vez....si haces las cosas siempre de la misma manera, no esperes resultados diferentes...
soy una vampira de sentimientos, sensaciones, velocidad... y contacto...
me muero por las esquinas en busca de sangre fresca...
... pero por mas que yo quiera no me sirve cualquiera...
a veces es así de terrible... no puedes elegir tanto como quisieras...
hay límites.... la solución... disfrutar del momento... símplemente...
algunos dicen que tendrás lo que tu quieras tener...
quiero conocer...
no quiero más gritos ni discusiones...
no quiero más opresión...
quiero quererme...querer...
quiero paz...
quiero deseo compartido... sonrisas...velocidad...
quiero estar bien, quiero calmar mi ansiedad de sociedad...
no quiero perder más el tiempo...
quiero hacerme querer....
aunque ya se que no se puede querer a quien quieras ...
eso no esta en mi mano....
nada es igual si no hay llama....
ausencia de ese vértigo....
pero he estado tan o mas triste con alquien, o cuando parecia que estaba...
porque, como dijo alguien, yo vivo en mi mundo imaginario...
estoy tan loca,.... que creo en el amor... en disfrutar sin límites...
en no pensar en las consecuencias....
no quiero tener nada que puedas querer de mi, nada más que mis palabras, que nunca escuchas... sólo me llenas de tus pensamientos, para poder escucharte a ti misma desde fuera...
no espero nada, y no quiero esperar nada, el problema es el fuego que arde dentro...
entiendo y desentiendo...
pero andare mi camino... sin alas, o con alas, pero por mi misma y para mi misma...
espero porque quiero...
quizas suene... quizas se olvide... o quizas quiera olvidarse ...
puede ser....
pero prefiero estar sola, que mal acompañada....

la libertad es ahora mi camino, y mi bandera el mar...

aNTONIO VEGA....